Дерьмификация ютуба наносит новый удар.

Кто-то позабыл запереть клетки в дизайнерской, они вырвались, и обудобили всё, до чего дотянулись, на свой вкус. Иных объяснений этому у меня нет. 

Теперь у нас рекомендации на месте комментариев, и комментарии на месте рекомендаций. "Переодень носки, Карлсончик, переодень носки..." Пришлось переодевать, иначе она нипочем не отвязалась бы. (с)

UPD: Но не у всех. Это только у тех, кому не повезло, и на ком ютуб проводит опыты.

---

Я нашла баян. Я несу его сюда.

... ибо хорош.

Правила секса. Источник: brenik.livejournal.com/4025950.html
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет Гость:

30.06.2019 в 22:33

Посоны, я встряну в ваш разговор с инфой, которую иначе опять где-нибудь прое... забуду.
В общем, как быть, если код випа хочется посмотреть вот прям щас, но игра скомпилена. Скомпиленные игры можно определить по адресной строке: если она заканчивается не на index.html, а на что-то вроде игранейм.html, то поздравляю, это оно.
В большинстве случаев можно просто залезть в папку со сценами: заменив концовку адресной строки на mygame/scenes. В большинстве случаев файлы будут там.
Если по какой-то причине файлов там нет, или они устаревшие, то открываем вип, открываем консоль браузера и начинаем писать: allScenes["
На этом месте консоль может сама предложить варианты, какой раздел вы хотите открыть. В гайде на форуме предлагали начать со startup, но в той же випке Land of Slaves and Steel в стартапе только объявление переменных, а текст начинается в ch1.
После этого дописываем "].lines.join("/n")
Т.е. в моем варианте это выглядело как allScenes["ch1"].lines.join("/n")
Эта шайтан-формула выводит в консоль весь текст из соответствующей главы. Текст, сразу предупрежу, нихрена не форматированный.

URL комментария

---

Важное, как обычно.

Гость
Кстааати. Как впихнуть в тулсет эти диалоги? А то я нубье нубьем, и у меня тулсет видит только любительские моды о_О
Запускаешь тулсет (неважно, выберешь ли "запуск в обычном режиме" или откроешь какой-то модуль). Потом открываешь окно диалогов - в верхнем левом углу иконка с раскрытым "свитком". Откроется окошко и в нем выбираешь откуда хочешь прочесть дилог - из какого-то модуля или из основной кампании. Если любительские моды - в нижней части окна ставишь "обычные модули" и выбираешь нужный из списка. Если нужны главы мейнквеста, то выбираешь "модули кампаний" и ищешь в списке нужную главу. Так, пролог мейнквеста будет значиться как Prelude, главы Теней Андертайна - XP1_Chapter1 и XP1_Interlude, главы Андердарка - XP2_Chapter1, XP2_Chapter2, XP2_Chapter3. От выбора главы зависит список доступных диалогов. Так, наприемер, открыв XP2_Chapter1, ты не увидишь диалогов из Кании. Немного ждешь, пока все откроется, соглашаешься, что, возможно, придется вносить изменения в файл и т.д. Потом слева тыкаешь в строку +диалоги, выпадет меню доступных диалогов. Выбрав, например pre_durnan и нажам enter, ты откроешь все доступные диалоги с Дуранном в первой главе. Далее уже просто читаешь, открываешь коренвые ветки и наслждаешься. Можно посмотреть в каких случаях появится та или иная ерплика и что будет, если ее выбрать в игре. Ну и комментарии разрабов иногда проскакивают. Красный текст - реплики нпс, синий - гг.
Диалоги другого объекта можно открыть все через ту же иконку с развернутым свитком. Причем, если проставить внизу окошка с выбором флажок "все ресурсы", то независимо от дополнения и главы можно открыть диалоги всех возможных спутников - они обозначаются как xp[номер дополнения, 1-андертайн, 2-андердарк]_hen_[имя спутника]
Наслаждайся, анон

---

26 декабря 1812 года:

«Задул свежий ветер. Видели непонятный парус с марсов. На квартердеке сегодня очень живописно. Упал с мачты Мэтью Донельсон и утонул». (с)

---

спионерю себе

Пишет Гость:

08.08.2019 в 01:10

у меня они стимовские, и я не постиг кунг-фу их вскрытия)

Котик, во флуд кунг-фу раза три приносили. Я лично раза два копировал собственный пост)

Паста с форума

Go to nodejs.org/ 44, download and install the software you find there. You must note the installation directory, as you’ll need it for the next step. By default, it will be “C:\Program Files\NodeJS”.
Open a command prompt (Start / Run and type “cmd” works prior to Windows 10 – in Windows 10, click on the “Find anything” button next to the start button (its a circle) and type “cmd” in that box to do this.
Type “cd [path you installed NodeJS too]” – note that you will need to use double quotes around the path name if it contains spaces, and it almost certainly does. For example: cd “C:\Program Files\NodeJS”.
Type npm install -g asar into the command window. After a fairly short (< 30 second) pause, a text rendition of a file / folder tree will appear and you’ll end up back at the command prompt.
Open (or change) the current directory to the location where Steam installed the game you are investigating. This tends to be a long path – in most cases it will be easier to right click on the game in Steam, select “Properties”, then “Local Files”, then “Browse Local Files”, then while holding the shift key, right click on an empty area of the window that appears and select “Open Command Window Here”. If you don’t see this option, you aren’t pressing and holding the shift key before right clicking – this isn’t a documented feature, but it does work. :slight_smile: This is hardly the only way to get to the right directory, but it is the easiest to explain without screenshots (I think).
Once you have a command prompt opened in the right directory, type cd resources (this is where the app.asar file actually resides).
Finally, type asar e app.asar dest. Nothing at all will seem to happen (although you shouldn’t get an error message). However, if you go back to file explorer, there will be a new directory “dest” in the resources folder for your game, which contains the source code of the game.

URL комментария

---

В темное время суток, когда силы зла царствуют безраздельно.

Свершилось. Говорили вам, покайтесь, смертные. Кайтесь, ибо грядёт!

Путь зла, кажется, ждал меня давно, подстерегал меня на прыжках и поворотах жизни, выскакивал из-за угла... Кхм. Простите, отвлеклась.

Тем не менее, случившееся было неизбежно. Предначертано звездами, предсказано сердцем, предопределено долгими годами невероятных страданий.

В общем, господа, свершилось. Теперь я - тот невыносимый подонок, который печет блины во втором часу ночи, летом, у открытого окна. Я мстю, и мстя моя сладка, смазана маслицем, присыпана сахарком и окроплена медом.

... Завтра, пожалуй, еще мясца пожарю.

@темы: Жизнь замечательных лядей

---

Тук-тук

Я знаю, что я ленивая жопа. Я знаааю. Более того - я ленивая тридцатилетняя жопа, и до следующего годового рубежа осталось всего ничего.

Но в дневничке писать все еще лень. Тем более, что я тут адын, савсэм адын.

Да и о чем писать? Жизнь складывается из работы, компьютерных игр, и попыток скрыться от социализации. Об играх - писать, конечно, можно. Но как-то неловко. Флагманы проплыли, отрецензировали все, что можно, и что нельзя, обо всем уже написано, и не раз. И тут я такой врываюсь с мороза - чуваки, я тут добрался до игры пятилетней давности, и у меня куча охуительных открытий! Стыдно.

Можно еще писать о том, какой я баран. Ну, например, лежал тут на днях, болел, бац во вконтактике реклама про концерт Мельницы. Покайтеся, дескать, ибо грядет. Покупайте билеты, пока есть. Ну а я чо, я ж когда болею, невменяем. Теперь у меня есть билет на место в партере, нет трех тысяч рублей, зато есть искреннее недоумение. Потому что не настолько я люблю Мельницу, чтоб брать места в партере и связываться с электронными билетами, с которыми я не знаю, чего полагается делать. То ли смартфоном в специальных людей тыкать перед концертом, то ли распечатывать. Ну не идиот ли?

Вот когда тут "Скорпионс" приезжали или Машина Времени - вот тогда я все пропинал. Всё через спину делаю.

Но пойду, конечно. И мне даже понравится. Главное, накладные усы не забыть, а то городок у меня тесный, люди-из-интернета наверняка будут на том же концерте, зазеваюсь - тут-то социализация меня и настигнет.

---

Так, погода. Щас я тебе всё объясню, слушай внимательно. Это - календарь. Да, да. Этот. С циферками. Следи за рукой.
Вот эти блоки по три месяца - это времена года. Сейчас, например, октябрь, и это - осень. ОСЕНЬ, Карл! Осень - это когда желтые листья, плюс десять-пятнадцать на градуснике, и, ладно, буду честна с тобой, дожди. Какого хрена за окном метель, я тебя спрашиваю? Снег, шоб ты знала, дорогая погода, это зима. А зима, погода - это тоже три месяца! С декабря по блятский февраль включительно, запомни хотя бы в этот раз! Повторяю, dear weather, март - это не зима. Апрель-тоже. Март с апрелем - это весна. Типа ручьи, птички, почки набухают и распускаются, школьники тоже, солнышко светит и начинает пригревать. И в мае этот процесс должен достигать пика, а не начинаться, мать твою за ногу! А потом у нас целых три месяца лето. Не делай вид, что не знаешь этого слова! Что значит ты думала, что все это время была осень, а лето - это две такие прикольные недели, которые появляются то тут, то там, для разнообразия? Кстати, раз уж мы заговорили об ЭТОМ лете... У нас тут Урал, а не хренова Аризона, погода. Склонись к полумерам и ищи компромисс! Плюс пятнадцать и мерзкий дождь - это плохо. Плюс тридцать пять и отсутствие кислорода в атмосфере - это плохо. Плюс двадцать три - двадцать восемь, легкий ветерок, солнышко, и ливни по ночам (иногда днем, теплые и мощные) - идеально. И только потом, в сентябре, начинается осень. Вот с сентябрем в этом году ты все сделала правильно, поздравляю. Могла, бы, кстати, и продолжить. Листва еще до конца не облетела, второй месяц осени, а у тебя метель третий день, мать твою природу!
Што ж ты с нами делаешь, чудовище...

@музыка: I want to break free

@темы: злобнодневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вытащено

А про ролевочку не отвечаем.

*страшным-страшным голосом* Однажды, давным-давно, несколько тредов тому назад, зашел разговор о несоблюдении ПБ в кругах... И тогда няшный Сурана отринул влажные носки, и героически принялся строить план Нового и Светлого Круга, где были бы комфортные условия и теплые печки. Тогда некоторые Те-Кого-Не-Принято-Называть (потому, что кругом все равно сплошные аноны), присоединились к обсуждению, подбрасывая идеи разной степени разумности, и чтобы не путаться в показаниях, стали ПОДПИСЫВАТЬСЯ фамилиями своих Серых Стражей. В общем-то, одного этого уже хватило бы для того, чтобы на их головы пало Страшное Проклятие, но все зашло гораздо дальше - время было позднее, в некоторых регионах необъятной родины близился час Быка, и оттого невыспавшиеся аноны скатились в ужасное: накал неразумной мимимишности в их постах возрастал и возрастал, и можно было услышать отголоски ржания неисчислимых стад пони, и увидеть розовые отсветы сирдец и радуги. Хуже того, некий так и не легший спать в тот день анон не смог вовремя остановиться, и продолжил на следующий день, и не дал толком остановиться Суране. В общем, с этого момента там все скатилось в довольно унылое розовато-сладкое... Нет, я не могу рассказывать тебе такие вещи. Достаточно знать, что Одного Анона, зашедшего на свою беду в этот тред с телефона обильно стошнило в следующем посте, и судя по тому, как часто он вспоминает тот день, периодически тошнит до сих пор. Может быть, он всегда такой, а может быть его настигло Проклятие Свидетеля Ролевки в Неположенном месте.

---

Веселые праздники

Я могла бы гулять. Я могла бы заняться чем-нибудь полезным, или хотя бы умным. Я могла бы перечитать что-нибудь прекрасное, хотя бы того же Праттчета. Я могла бы печь пирожки. Но нет, вместо этого я залипаю в Саи, и рисую там глаз. Что ж, будем считать, что это - прокачка скилла.

---

О, как!

Сижу, играю в Арканум. ОБВМчик выгуливается сам по себе, и практически без меня. До сих пор не могу понять, что именно творится в голове моей полуэльфки...
Серьезно - Вирджила она с самого начала посчитала за "молодого человека не вполне в своем уме" и согласилась куда-то с ним идти. Ну окааай, спорить с психами - чревато, да и вообще, скучно и тоскливо среди пепелища с трупами, а волки были куда менее дружелюбны. Но ведь чем дальше, тем яснее, что прошлое юноши со взором горящим - темнее зада Обамы, что оно опасное, и ладно бы просто опасное, так ведь оно к этому пытается мутировать в няшку, по живому, невзирая на прорывающееся собственное сопротивление! А ну как рванет? Но нет - ни малейшей попытки избавиться от нашего загадочного. Даже после его истерики в Таранте.
Вроде как магичка. Магией пользуется редко и под давлением. Но при этом - о, попробуйте только при ней сбрехать что-нибудь о замене магии технологией! Однако, в места сугубо технические - поезда, подвалы с генераторами и прочая, и прочая - лезет с энтузиазмом и радостным писком. Интересно же.
Каким образом она определяет линию поведения с людьми - непонятно вообще. Из режима блааагородной леди в режим дорвавшейся до экшна авантюристки перерубается мгновенно, не глядя, и совершенно непредсказуемо. Впрочем, до откровенного хамства ни в том ни в другом случае не опускается. Хамство вежливое - о, пожалуйста, сколько угодно.
Пойти, прибить тройку идиотов у моста - йааахууу! Еще и опустим главаря по пути, трупы обчистим, мелочь пропьем, по деревне пройдемся гоголем. Пойти, добыть кое-что кое-где... о нет, сэээр, я никогда не опущусь до воровства! Стырить у охраны ключ из кармашка, чтоб в ночи вломиться на охраняемый объект... А это не воровство, это необходимый шаг в достижении цели. Какой именно, сама не поняла, но несомненно, благородной.
Вон хоть у Вирджила спросите. Если вам покажется, что он готов вам что-нибудь сломать - как вы могли такое подумать, он смиренный монах Панари.
Зачем эта сволочь вычисляла местанахождение борделя в Таранте, и параллельно пыталась вломиться в мужской клуб - я даже знать не хочу.

Кажется, у меня опять получился породистый хаотик-нейтрал.

---

Как???

Уже 2014???

@настроение: внезапно!

---

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: @скопипизжено

---

А вот еще одна из самых старых моих анкет.

Бессмысленно и беспощадно.

1) Имя, Фамилия
Алва Рэйн

2) Прозвище в Академии.
Гидра, Радужное Облако.
3) Возраст
15 лет

4) Внешность
Рост средний. Нежно-салатового цвета кожа, длинные розовые волосы, разного цвета глаза – один оранжевый, другой фиолетовый, оба большие и кавайные. Выглядит очень мило. Всегда мило, но немного по-разному, потому что гермафродит. Одеваться любит броско, особенно, когда девочка…..Голосок очень тихий, и нежный, немного грубеет, когда Гидра находится в мужском обличии.

5) Характер
Характер крайне нестабильный, чаще всего милый, но в случае чего и убить может. Наличествует шизофрения, и еще несколько побочных явлений, крайне асоциально. Говорит очень мало, и мило. Когда злится, начинает общаться исключительно анимешными звуками, из которых наиболее страшным является «Ня», обозначающее крайнюю степень злости, когда Облако готово напасть.

6) Сверхъестественные способности
Волосы обладают подвижностью, быстро отрастают, почти не рвутся, могут становиться твердыми, очень сильные. Могут использоваться как дополнительные конечности, также имеют стрекательные клетки.

7) Биография
В один не самый прекрасный вечер в семье заядлых анимешников родился ребеночек. Ребеночек как ребеночек, но только зелененький, да глаза разного цвета…. Да, и еще доктор сказал, что это мальчик, а мама почему-то, что девочка…. Вообще-то ребенка хотели сразу забрать куда-нибудь для детального изучения, но родители не согласились – еще бы, кавайное существо кислотных расцветок, какой анимешник сможет устоять перед этим?
Итак, забрали они ребеночка домой. Малышка росла очень доброй, но с обостренным чувством справедливости. И вот однажды, когда Облаку было пять лет, мама поставила ее в угол ни за что, а потом еще не дала ей конфет…. Облако подумало, и доказало маме, что такое отношение к жизни является в корне неверным…. Мама скоропостижно скончалась (от расстройства, наверное?).Потом при невыясненных обстоятельствах были не правы папа, тетя, бабушка, дедушка, а затем собака, кошка, хомячок…. Короче, когда в доме не осталось даже тараканов, за ребенком приехали из ближайшей военной части,и заманили к себе при помощи его любимых конфет…. К тому времени, поскольку оформление документов заняло гораздо больше, чем они могли себе представить, ребенок три месяца жил один, и единственным развлечением его был просмотр аниме…. Ну, вы представляете себе его психическое состояние, да???? С тех, пор, кстати, оно и говорит перед атакой «Ня».
Итак….. Дальше в течениие шести лет, Облако держали в камере, и все пытались как нибудь использовать…. И в качестве оружия использовали, и в качестве украшения….. И даже на конкурс красоты выставляли – маялись, короче, мужики от безделия….. А вот потом ее еще два года изучал некий доктор…Изверг был, не нравился он Облаку…. Облаку вообще тут уже никто не нравился – конфет не давали, а доктор еще и уколы ставил, и аниме заставлял смотреть… Так и просидело бы оно до старости в камере, если бы один из военных не купился бы на НЯ…….
Ня!- сказало Облако…... И в военной части стало подозрительно тихо…. Два года ловили. А потом поймали, подумали, и решили, что ничего хорошего из ее изучения не выйдет. Зато среди военных нашлась группка асуроненавистников, которая решила: «А давайте….» Короче, было решено, что Облако передадут академии Аритсугавы…

8) Ориентация
О, ориентация - это вообще отдельная песня! Может спать практически с кем угодно, при необходимости меняя пол. Правда, когда оно девочка, оно почему-то смутно помнит, что оно мальчик, и пристает к девочкам, а когда оно мальчик.…В общем, все понятно. По-любому извращенец…. Или извращенка?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все что осталось

От дневничка моей Драконорожденной из Скайрима. Внезапная порча файла такая внезапная...



Сандас. 1 заката солнца.

Все утро провела в лаборатории. Результат кропотливой работы: мухоморы вызывают бешенство, а если соединить яйцо коруса и уши фалмера, и посолить по вкусу, зелья не выйдет. Зато бульончик получился наваристый.
Полчаса запихивала книги в шкаф, а драконьи кости в сундук. Что странно – несмотря на наблюдаемые невооруженным взглядом пустоты, книг в шкаф влазит строго определенное количество. От обилия всякой дряни в сундуке становится страшно.
Пойду, добуду с горя рог Юргена. Помню, что кто-то просил, а кто – не помню. Впрочем, был бы рог, клиент найдется! Главное – рог зарыт в чью-то могилку, а значит, будет на чем проверить заклинания Дж’Зарго.

Тот же день, глубокой ночью.

Дура. Кто б еще в потемках в усыпальницу лез? Тем более, усыпальница странная. Рассказываю: итак, смеркается. Ползу по азимуту, неуклонно приближаюсь к намеченной точке. Недалеко от точки наползаю на лагерь. Успеваю, что характерно, увидеть патрулирующего лагерь мужика. Подкрадываюсь. Мужик, не дождавшись, падает. Удивляюсь. На прилежащей территории никого не обнаруживаю, что еще удивительнее, при этом никто не обнаруживает меня. Тем не менее, в густых зарослях ядовитого колокольчика обнаруживается тело того самого патрульного, весело рассыпающееся пеплом, и два свежих трупа в неприличной позе. В смысле, вальтом. Один из них – ученик некроманта… Четвертый труп успел доползти до усыпальницы, и умер уже там. Может, у них тут эпидемия? Понервничала, но яблоки сперла.
Внутри трупов оказалось больше, разных видов и конфессий – от некроманта до драугра через мародера. О колдунах и некромагах вообще молчу. Есть повод для радости – точно не эпидемия, ледяные шипы в качестве симптома ни один целитель всерьез не примет.
Под лестницей нашла живого огненного мага. Обрадоваться не успела – умер. Тупые драугры.
*пометка на полях – все, что лежит хорошо, сдвигаю, и тоже ворую. Перепись бессмысленна, чертовы маги на себе явно экономили*

Испытывала на драуграх огненный плащ Дж’Зарго. Подопытные летают весело и задорно, но недолго. Заклинание явно требует усовершенствования, хотя как боевое сгодится.
***
Чем дальше в лес, тем толще драугры, хотя дохлых по-прежнему больше половины.
***
Зачем скелетам аметисты? Мне нужнее!
Морндас. 2 заката солнца.

В общем, так: ничего интересного, подземелье как подземелье. Несколько раз вписалась шлемом в решетку, пока сообразила, что стремительный рывок делать надо до активации последнего камня, потом долго думала, как этот фокус делают морозные пауки, или хотя бы те несчастные, которых они жрут… Жизнеспособной версии не нашла, пауков перебила. Снова видела надписи на стенах, выучила еще одно матерное слово. Видела столбы, подобные клювам, восстающие из водных пучин. Ни клеваться, ни огненными шарами плеваться они не стали. Обидно. Рога на месте нет, есть записка. В записке меня в который раз нагло обозвали довакином, и срочно потребовали нестись в таверну «Спящий великан» в Ривервуде. Ну, срочно, как я понимаю, это месяца через два. Дел по горло, Дж’Зарго отчета ждет, еще барды от меня чего-то хотели. Короче, буду в Ривервуде, мимо таверны все равно не промахнусь, а раньше не ждите.
В Академию приползла на вечерней зорьке, мстительно погуляла во дворе до отбоя, потом пошла к кошаку с докладом. Кошака побудка не расстроила, клянчит посох Магнуса поносить, и клянется, что огненный плащ при приближении мертвяка взрываться не должен был. Расстались лучшими друзьями. Карманы я ему все-таки обчищу, но позже, пока удовольствуюсь оставшимися свитками.
Спааать…..
Тирдас. 3 Заката солнца.
Утро отмечено радостной беготней и благотворительностью. Все меня любят – я живучая. Пережила длительный сеанс ночного зрения, превращение в корову, лошадь, и еще всякую жуть, и разговор с местным нелегальным торговцем о возвращении амулета Онмунду. К тому времени окружающие прониклись моментом, и теперь мне нужно отобрать у кого-то посох, и найти перегонный куб Толфдира. Куб является любимым, поскольку с ним связаны некие приятные воспоминания… Какие вообще могут быть… хотя…. Ладно, куб я найду, но самогонку господин учитель зажать пусть даже не надеется.
***
Кто-то приволок скелет дракона с окраин, и бросил под дверью академии. Юмористы.
****
Путешествие прошло без происшествий, только к вечеру был обнаружен и прикопан колдун-идиот. Почему идиот? А вы представьте – у него на алтаре лежит скелет. И инструменты для бальзамирования. Про неоткрываемую книжку с приклеенной обложкой вообще молчу.
Уже в темноте нашла заставу, дверь взламывать не стала – если она заброшена, успею завтра, если хозяева спят внутри, получится как-то неудобно. Больше достопримечательностей поблизости не видно. Сумерки.
Видимо, боги мне за что-то мстят. Иных причин, по которым я всегда прихожу к цели в темноте после марш-броска, я не вижу… Чую, ближайшая доступная кровать принадлежит тем самым колдунам-отступникам. Тем хуже для них. ВПЕРЕД!!!
Вместо ожидаемых колдунов оказались вампиры. Надежда провести ночь в кровати тает, но золотые украшения с бриллиантами здорово утешают мою расшатанную нервную систему. Да, и название у форта идиотское. Бастион Кричащий Ветер. Не удивлюсь, если вампиры сюда приперлись только чтобы было, чем выпендриваться перед соседями. Возвращаться без посоха стыдно, к тому же ожерелью и колечку будет грустно без товарок.
*
Нашла ковер, и место, где жертвы вампиров оставили свою обувь.
*
Вампиров в форте оказалось мало. Это плюс. Все были гораздо беднее привратницы. Это минус.

Миддас 5 Заката Солнца
Здравствуй, Солитьюд! Золото начало слишком сильно оттягивать пояс, это знак свыше о покупке дома. На бардов не смотрю, делаю вид, что впервые вижу. Ну да, я помню, что на меня возлагают надежды. И помню, что обещала найти лютню Рьорна и барабан Финна. Хорошо, что норды в быту такие отсталые – иначе б заставили найти и принести клавесин Потемы, не меньше…. И вообще, гильдии с некоторых пор меня настораживают. С Соратниками, конечно, забавно вышло, но я боюсь представить, что случится, если меня покусают барды! Нет, нет, и нет. Купить дом, и сразу в поля. Окрестности исследовать, бабочек ловить. На мебель зарабатывать.
Оказалось, дома несколько дороже, чем мне помнилось. Огнебород вежливо заверил, что никогда не забудет, что я сделала для Солитьюда, а охрана во дворе сообщила, что если я какой-нибудь замок хоть пальцем ковырну… Не любят они своего будущего тана. Ничего, у меня память тоже хорошая. Ну, если речь не о ценах на дома. С горя оборвала все цветочки в городе, не исключая тех, что росли в горшке в прихожей у ярла.
Уйду в загул.

Сандас 8 заката солнца.

Меня поймал очередной асассин. Радовался, как ребенок – громко, но недолго. Хм, начинаю задумываться о том, кто меня так не любит. Не то, что бы меня это расстраивало, но это третий ассасин за год. Того и глядишь, злодей разорится, а как же я?
Загул не получился – занята, коплю на дом. Убила великана на перевале, проверила-таки заставу, нашла гнездо разбойников. Ползу в сторону какого-то населенного пункта, судя по карте – Фолкрит.

Тирдас 10 заката солнца.
Либо пиво в Фолкрите паленое, либо я вчера поддалась на уговоры говорящей собаки, и вернула в мир активного Клавикуса Вайла.
Миддас, 11
Судя по маске Клавикуса Вайла в мешке, с пивом в Фолкрите все в порядке. Черт. Черт!
Тот же день, немного позже.
Начинают напрягать вывески. Мертвецкий эль, Мертвым припарки, и это я еще не везде была. Может, пиво и хорошее, но с городком что-то точно не так.